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1、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只能做到前四个。


3、花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

4、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

5、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。......

6、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

8、伊利蒙牛三元集体提价，多家超市接到涨价通知。------为何涨价？难道是奶里又加东西了？


13、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累


16、有些人不能说他是二百五，因为这已经不足以形容他了。所以只能称呼他为二百九！因为290等于250+38+2。


20、“老子不是看在你是老子的老子的份上，老子非踢死你不可！”一小学生对接他放学的男人发飙了。


2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊

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5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....）

7、中国人是啥样？  当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。——史玉柱


14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。


16、同样是泡妞，领导叫失足， 富人叫包养， 百姓叫嫖娼；同样是出国，领导叫考察， 富人叫旅游， 百姓叫偷渡； 同样是干活， 领导叫带头， 富人叫创业， 百姓叫打工； 同样是说话， 领导叫精神， 富人叫名言， 百姓叫废话； 同样是要求， 领导叫意见， 富人叫提案， 百姓叫牢骚。

17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! !

18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。


2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道：“你要是再晚点.........的话，我就下班了。”


6、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧？

8、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！”

9、上初中时，我是体育委员，一次上体育课，我生病了，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。



14、一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。


16、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢。



19、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。



24、办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？ 她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。 哦，那什么叫浪费呢？ 切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰。


30、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

31、车站碰到个要钱的，他手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回！”

32、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”


36、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我扶着墙走，很安全的。



42、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。


47、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

48、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相。

49、我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！

50、今天，一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”


52、电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。

53、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。


55、两个人在网上斗地主。 甲： 我要退出去五分钟。 乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！ 甲：我在网吧，洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：。。。

蓝蓝白云天

感谢楼主转帖，很搞笑！

华丽家电维修

确实很搞笑！

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既现实又可乐。

吕复清

好笑