2010年度最正点笑话段子[分享]

玉面银狐

2010年度最正点笑话段子分享

1、像我这么纯洁的男人，阳光都能穿透我。

2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……

3、一天，张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现到底是神马回事，自己碗里有半只蟑螂。

4、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：＂你去看看棺材里躺的是不是你老爸？＂

5、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的人，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

6、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！

7、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
8、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

9、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

10、地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！

11、大学时某天，我到学校附近超市买东西，碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生一见我：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。”另一女生闻言立马叹了口气：“陕西地方邪，说个王八来个鳖。”我%￥#@ ……&*

12、一哥们儿在西安康复路买了双球鞋，穿着挺舒服，据说还是德国货。一翘二郎腿，鞋底一亮：哇！made in Deguo！

13、大学时有个女孩儿追我没追上，认她做妹，她又不答应，只好认她做哥。哥是山东女，骨架大，常捐血，捐血后得的杯子也送给了我。我含泪说：“哥，这可是用你的鲜血换来的啊！”她听后大笑。某日，她收到医院来信，来信说道：“您的血液已经成功救活一名病重的患者。”她感动掉泪，我闻之动容。

14、我爸是李刚”的威力传到了朝鲜，金正银想试一下，于是站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

15、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
　　女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
　　女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？” 　
　 女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

zhouweigui

不错！呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

亿鑫家维

不错，相当搞笑！

丁XIAO亮

经典。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。